不浪費的奢華

何飛鵬在近期一篇社論「為企業主說句公道話」中提出一個外在因素觀點，強調台灣企業主並非「道德」上劣於外國企業主，台灣勞工的窘境跟台灣在國際產業鏈上的地位有關。
的確，台灣近幾年來遇到的失業率與薪資停滯問題都並非獨現於台灣，而台灣媒體擅用少數幾家特別 重視員工福利與企業社會責任的跨國企業來概括所有國外企業也完全是一種選擇性偏差(selection bias)。事實上，多數國外企業之所以能提供高薪絕非因為他們的企業主比較有「良心」，而是基於成本、利潤、企業發展與產業競爭優勢的考量；假設目前全世界市值最高的蘋果(Apple)給員工高薪是一種道德行為，那麼又該如何解釋蘋果對其供應商之苛刻？
我同意何飛鵬的情境論，也同意台灣企業主在道德上並沒有顯著低於外國人的證據──然而，台灣企 業主確實缺乏創業家精神(Entrepreneurship)。用最簡單的方式來說，創業家精神是一種「人定勝天」的精神，不管環境多麼惡劣都要披荊斬 棘、勇往直前的強大信念。世界其他各國的環境同樣困苦，但只有能在困苦環境中還能成就不凡成就者才是真正的企業家。換言之，何飛鵬談的是「時勢造英雄」， 但真正的領袖卻能「英雄造時勢」。外在情境因素與內在個人特質永遠不斷互相交互作用，無法分割。

如果連在台灣教育體制下，一路踩著別人占用社會資源進台大念到畢業的你我，都還選擇覺得自己是一個受害者，那台灣真的是沒一個能打的。」
最近幾篇「年輕人」系列的文章在網路上不斷流傳，大概只要是20、30歲的人都會讀過。引發強烈論戰的是陳文茜的〈這個國家太對不起年輕人〉，接著是柏克希爾哈薩維的〈年輕人，國家沒對不起你，是你對不起自己〉。這兩篇文章真正有趣之處不只是論述，更是兩位作者出生的年代。

女性生了小孩，不免在工作與家庭的天秤兩端搖擺：「究竟要不要將工作停擺，回家當全職媽媽照顧孩子？」前馬偕醫院婦產科醫師陳鈺萍，曾經也在這樣的難題中搖擺不定，最後她選擇辭去工作、回歸家庭照顧孩子，且成為一個哺乳八年的資深母乳媽媽！許多人質疑：「把工作辭掉，等於犧牲了多高的月薪在帶孩子？」她不以為意，輕描淡寫地說：「我知道無論我花多少錢，都請不到像我一樣的保母來照顧孩子。」
陳鈺萍聊起自己懷第一胎時，挺著大肚子在醫院工作的經驗：「當醫生是沒有勞基法的，懷孕一樣要值夜班，但是值夜班的任務是必須在10分鐘內處理『緊急剖腹產』的問題，那是胎兒與媽媽生死交關的時間點，但當我肚子大到一定程度的時候，根本跑不動，身體實在無法負荷，那是我第一次覺得無論我怎麼努力，『我的身體就是懷孕的身體，無法負荷這樣的職業』」。
後來老大出生，陳鈺萍選擇先從大醫院離開到診所服務，工作步調慢下來了，她嘗試在工作和育兒兩邊取得平衡，然而，因為要照顧孩子，同時也必須顧及病人的感受，她內心始終有一股說不出的歉疚感：「我覺得自己辜負了兩邊，一方面是去上班，每天早上在辜負孩子，無法陪他們；到了醫院，我又辜負產婦對我的信任，我沒有辦法在她們生產的時候，保證自己可以在場。」
最後，陳鈺萍決定做一個切割，「寧可不要同時辜負兩邊，把工作辭掉，孩子不用每天哭著找媽媽；產婦也不用對於醫師不能陪產的狀況而感到失望了。」
孩子是「誰」帶，很重要
決定辭掉婦產科醫師工作時，許多親友的關心和意見會出現，畢竟婦產科醫師的工作，必須不斷的在實作中去維繫開刀或接生的技巧，選擇離開，難道不怕將來無法回到工作崗位，會很可惜？陳鈺萍沒有擔心這個問題，她認為身為母親，自己是最適合照顧孩子的人。
「很多人會覺得孩子給『誰』帶都沒關係，但我覺得這個人是『誰』還蠻重要的，」她接著說「孩子和媽媽彼此互相需要，依附也是雙方面的，所以不一定是孩子黏媽媽，其實媽媽也會黏孩子。就生物性的觀點來看，以孩子而言，對媽媽的依附是他們活下去的基本需求；以媽媽而言，從懷孕開始的荷爾蒙變化、心態的轉變、母職的調適，都是媽媽會經歷的過程，所以媽媽是照顧孩子最理想的人，媽媽與孩子，可以彼此學習成長。」
陳鈺萍也分享自己哺乳多年的體悟：「『孩子和媽媽其實是彼此互相需要的』，大部分的人都會覺得是媽媽在照顧孩子，但其實在育兒過程中，許多媽媽會發現很多育兒的方式，其實是孩子釋放出的訊息，教她們怎麼作，這個能量是媽媽與孩子互相給的。」
而全職照顧孩子，也讓陳鈺萍領悟「沒有什麼是可以預先規畫的」，她進一步說，「帶孩子可以增加媽媽對事情的接受度和應變能力，每天張開眼睛，妳都不知道孩子又要出什麼課題，這些是當妳不是照顧者的時候，永遠不用去面對的變動，但『和孩子相處因為這些變動，也增加了媽媽對很多事情的容忍度』。」
當年即便是婦產科醫師，對母乳知識也匱乏

毒物專家掃毒大公開 吳家誠這樣洗蔬果
 
台灣農藥很多，至少20％以上農藥超標，因為台灣耕地有限，約只有7千多平方公里，所以農藥、肥料當然會被大量使用，使用的農藥量據最新統計為4萬多公噸，平均每人每年吃進2公斤農藥，已超出人體所能負荷的用量。唯有靠自己慎選來源、仔細清洗，才能避免化學藥劑的危害。
在現今普遍噴灑農藥的情況下，消費者已無法確定何種蔬果有噴灑農藥、何種沒有，有些蔬果，消費者以為沒有很多農藥，但其實下了很多農藥，這與農民習慣、蔬果需求量、季節、生產環境有關，很難一概地說哪種噴得多、哪種噴得少，是經常在變動的，會因為農藥種類、栽種地是否招蟲害、以往作物的不同而有所影響。
很多人因為擔心農藥殘留，將蔬果不是切就是丟，師大化學系教授吳家誠認為，這不是聰明的做法，「重點是找到比較乾淨的來源，然後盡量把它洗乾淨。」
他舉蘋果為例說明，多數人會先削蘋果再食用，但偏偏蘋果皮的抗氧化物質及膳食纖維都高於果肉；另一種最好帶皮吃的是茄子，因為茄皮的營養價值很高，還有許多人工無法合成的成分，所以食用前最好別削皮，得到的好處會比壞處還多。
吳教授這樣買~ 知道哪邊安全，集中安全
「不知哪邊安全，分散風險；知道哪邊安全，集中安全」是吳家誠採買時的原則，所以他只跟住家附近信任的商家買菜，且每次洗菜時都會檢查是否殘留過多化學藥劑，如果常出問題，就會將商家列為拒絕往來戶。用這種方式來篩選，不會特定買有機蔬果，因為他認為這種方式已沒有食用安全的顧慮了。
吳教授因有著各式專業設備之便，對不放心的來源必定仔細檢查，久了之後就可自行篩檢出安全、可信賴的商家，但一般消費大眾沒有這種設備怎麼辦？
吳家誠說，很久以前就呼籲消費者應利用酸鹼試紙檢測pH值，如果蔬果泡水前後的數值改變0.5以上，就可以知道此物的來源大有問題，表示農藥殘留過重，下次就不要去那家買，或是不要買該貨源的蔬果，換一家。「雖然試紙很便宜，但民眾這樣做的好像不多。」吳家誠語重心長的說，只要一點點時間，長久下來就可得知哪家蔬果測試結果都很安全，以後就可以多去那家買，才能選到好的蔬果。
除了農藥外，吳教授仍會檢測硝酸鹽、氨氮等物質，在台灣這個蕞爾小島，蔬果已無法避免使用農藥與各種有毒物質，所以事前自行檢測，找出安心的來源是現代人自保的必要做法！
吳教授這樣洗~自來水的效果最好
人人家中都有的自來水，就是吳家誠把農藥變不見的法寶！
他說，自來水含餘氯可殺菌並氧化殘留農藥，清洗時先將蔬果的根莖部位切除，沖掉泥沙、蟲卵後，清洗蔬果約10～15分鐘，即可去除大部分的農藥。
清洗的方法有很多種，可以先浸泡後再多換幾次水，或是將自來水開細細的一直線，蔬果盡量離水龍頭近一點，讓水慢慢地流動，吳家誠提醒，水不能開太強，否則水泡會使餘氯消失，所以要注意水流大小。

因為家父和倪震的關係，我視周慧敏(Vivian)為family friends，我跟她的交往，大多是在聖誕平安夜或新年團拜等過年過節的家庭聚會，但通常都只是閒話家常，直至今次訪問，我們還是首次認認真真，一對一，面對面的詳談。
Vivian一向予我恍如聖人的印象，有教養、善解人意、從不動怒、溫柔得不得了，事實亦然。
有時我會猜想，通常美人兒不是被寵壞得患有公主病，就肯定先天性格有缺陷，除非成長環境較簡樸，或捱過一些苦頭，則另作別論。
果然，我猜想的離事實不遠。

妞妞八月份開始上幼兒園，馬上就被小朋友傳染了感冒，
連續感冒了一兩個禮拜，媽咪好心疼，
叮嚀妞妞要記得戴口罩上學，
還要多喝水，多休息，
多虧有巧虎大神，妞妞乖乖的配合，

嚴格說來，陳柏霖的生涯代表作，應該就是2002年的電影《藍色大門》和2011年的偶像劇《我可能不會愛你》，雖然比同期男星更早進軍香港與日本市場，取得不錯的成績，無奈期間許多作品，不是記憶度不高，就是本地觀眾很無感，對台灣人來說，他比較像一個長年在外的同鄉演員，偶爾的新聞報導，只是提醒大家「嘿，我還在喔！」有人說他接演《我可能不會愛你》是電影咖找不到頭路「回來」演電視劇，也有人對他的印象就是帥，卻沒什麼個性或好作品。

陳柏霖皆有耳聞，但他連反駁都懶得：「我知道自己在幹嘛就好了，有個性多累啊！」語畢帶著一抹一切了然於心的微笑。雖然說，年紀不過是一個數字，但8月剛好滿30的他，懂得不隨著別人的評論起舞，確實已經具有從男孩蛻變成男人的成熟樣。

（文——趙敘廷 攝影——陳明聖、執行、服裝造型——蕭景引、場地協力—Huckle the Barber　Romi Topi Shoe Shine Service at　Burlington Arcade）

如何讓自己更有魅力
July 26, 2014 at 11:09am
「魅力」來自你的行為舉止，而不是你的長相。這對不是摩豆的我們是好消息，因為無需透過整形手術，只要認真練習，每個人都能散發魅力！以下為加州大學Riverside心理教授Howard Friedman研究後統整出的魅力要素。翻譯中我做了些許改寫，為了因應中文閱讀環境和文化。祝福大家，希望各位能展現魅力、提升自信－
劉軒
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如何讓自己更有魅力
Habits Of Incredibly Charming People
1. 豐富的肢體語言
有魅力的人有豐富的肢體動作，我們能用肢體語言敘述故事，利用肢體幫助聽眾在腦中構想畫面。當然它也需要搭配豐富的臉部表情，當觀眾理解你的肢體語言，就越容易掌握你的意思並且喜愛與你相處。我看到很多年輕人在訴說故事時會一邊演出，「他這樣...然後我就這樣...接著他就那樣」，他們光透過肢體語言模擬當時的狀況，省略了形容動作的詞句但也都聽得懂，而他們似乎很樂在其中。不需要刻意誇張，但能因應當下狀況，在肢體上表現活力，能顯得比較討喜。
2. 有感染力的笑
我認識某位行銷副總，他遺傳了父親的笑聲，一旦聽過就一輩子忘不了，那調皮又傻里傻氣的笑聲會逗得你也笑出來，每次只要聽到他笑，大家也會跟著笑。那是他的天賦。但同時，不對的場合或不悅耳的笑聲也會有相反效果。注意自己笑聲對周遭人的影響，好的笑聲是很有魅力的。
3. 富有感情的聲音
你打電話給朋友，對方得知是你來電後傳來愉悅興奮的回應，這種感覺很不賴吧？就算只是微妙的語調變化，也會讓你感覺受到重視。生動、傳神的聲音是世上最厲害的樂器，尤其是有音高、速度和音量變化的洪亮活力嗓音。（劉軒註：我在8月份的BRAND月刊會特別討論這個）
4. 善意的觸碰
我指的不是毛手毛腳，而是在社交交談中，適當的碰觸對方的上臂、肩膀或手。研究顯示，熟悉這些技巧的服務生，還能收到較多小費！短暫地、輕輕觸碰上臂是種友善溫暖的表現，只要是友好真誠的，此舉可以建立好印象。但也請務必考慮與對方的輩分，不要過度裝熟。
5. 聚光下的大方
許多人成為焦點會感到難為情，但有魅力的人在焦點下反而更能綻放。
其實，很多名演員私下既不外向也不愛社交，但站在眾人面前就會變得耀眼。
不要害怕人家注意你，因為那是你出眾的好機會！
6. 豐富的臉部表情
美國的前總統雷根之所以被譽為「偉大的溝通者」，很大原因是他豐富的表情。他的眼睛在電視上能夠誠懇，也能放電。臉是最能吸引聽眾目光的部分，聽眾從臉上得到越多訊息，越會專注並且領會我們的言談，還能感受到其中的情緒。許多地位崇高的人卻面無表情，則看來冷酷又難以預測，令人對他們產生戒心，而開朗的臉帶給人溫暖又有親和力的感覺，若讓人們選擇，十之八九會選擇跟表情豐富的人交朋友。
7. 能與陌生人打成一片
惠氏公司幾年前做的一份調查中顯示，那些認定自己性格內向的人偏愛在活潑的公司上班。當然外向的人也不例外。大家都知道在同事間沒有隔閡的公司上班快樂得多，也能創造出有趣的社交經驗。我很佩服那些能夠與陌生人打交道並且深入交談的人。我說的不是隨便與人搭訕，而是那些直率、敞開心胸、願意傾聽的人。
所以，魅力學得來嗎？
我會說：是的！我相信魅力是學得來的。就如同學習良好的禮儀一樣，把請、謝謝掛在嘴邊，讓自己更有吸引力，所以相同的，我們能讓自己更有魅力。
如果某件事對你的意義重大，你的確會為他做些新的改變，對吧！改變容易嗎？不，但我敢說你一定辦得到！
原文連結：
http://www.businessinsider.com/habits-of-incredibly-charming-people-2014-4
翻譯改寫：劉軒
www.facebook.com/i.am.xuan.liu

很感謝這次妙而舒提供的體驗機會，給了整整一大包！謝謝BBH跟妙而舒公司！一直提供最好的育兒試用機會，真心感謝！

因為我的相機記憶卡意外的故障了，所以照片都不見了，不過還是可以分享這個禮拜試用的心得，來說說妙兒褲的好用之處吧～自從孩子長大了以後，2歲8個月的年紀，其實已經可以自行站立讓大人穿褲子，不再需要躺著換尿布了，所以褲型的紙尿褲可以說是非常適合這個年紀的小孩使用。因為我還不打算讓孩子這麼早就戒尿布，所以還會使用尿布一陣子，褲型也比較適合大孩子好動的個性。我會選擇妙兒褲褲型紙尿褲主要有幾個優點：

一、洗澡時換穿方便：因為我一次必須洗兩個小孩，小的洗完全身包浴巾回房間還不至於冷到，可是大的2歲8個月已經很重不太好抱，洗澡完浴室外面還很冷有溫差，也不適合光著身子馬上走出浴室，所以我會用妙而舒的妙兒褲，讓小孩在浴室內就穿好尿布跟衣物，並在浴室吹乾頭髮才出去，這樣可以避免小孩著涼喔！尤其是冬天的時候，更是方便！

朱德庸："我只想抱一抱小時候的我"（這是篇讓人落淚的文章，也許你能讀到點什麼）
作者: 阿帆
發表於: 2014/06/15 9:54 am (15天前) | 聯絡作者 | 檢舉
每個人身上，都有童年留下的深深烙印。台灣著名漫畫家朱德庸也是如此。他說：“我會畫漫畫，因為小時候受到的歧視，讓我看清楚世界的假象。”
朱德庸的漫畫作品包括廣為認知的《雙響炮》、《澀女郎》和《醋溜族》。今天選擇的這篇文章，來自《人物》雜誌今年第二期的長文《患兒朱德庸​​》，有刪減。
朱德庸：我只想抱一抱小時候的我
文|魏玲編輯|張悅 攝影|Zack John
直到去年，朱德庸才知道自己患有亞斯伯格症，一種“沒有智能障礙的自閉症”。最早的相關記憶來自幼兒園下午茶時間，每個小孩一杯豆漿、一塊餅乾，全班發發發，發到他餅乾一定沒有了，或者豆漿剩半杯。幼兒園郊遊，所有小朋友都去，提前一天老師上門找他媽媽，能不能不要你的小孩去？媽媽向老師求情，這樣對小孩心理影響太大了，你讓他去，我叫他乖一點。他站在一邊，聽著她們對話。
“你想想看，我當時那麼小。”54歲的朱德庸說，那些三四歲時曾困擾他的缺陷，現在仍然在那兒。
那一刻起，我原諒了自己
我小時候一直很不快樂，非常非常不快樂。小時候我覺得世界不是我的，但我又跑不掉。不管是我有沒有能力跑、懂不懂得跑，我都會卡在裡面。
我去舅媽家，拿一個玻璃杯倒水喝，正要喝，舅媽過來，把杯子拿走：“這杯子很薄，很貴！”另換一個很粗、很厚的杯子給我。那種感覺是，世界上沒有一個地方、一個人歡迎我。大人對我沒有一丁點信心。
我對外面的世界沒辦法、沒能力，只能回到我的世界。我的世界裡，一個是畫畫，一個是蟲子。院子裡，所有的蟲子我都玩過，那畫面我現在都記得，一個小孩蹲在牆角，一下子跑到這個牆角，一下子跑到那個牆角。只有在蟲子麵前，我最自在，因為它們對我沒有威脅感，也不會不接納我。我不用在它們面前自卑，我和蟲子是平
等的。
我看人，像看蟲子。大學時，我請同學吃火鍋，一邊吃，一邊放音樂，音樂慢了，他們的筷子也慢，音樂快了，筷子也快，我就很樂。但我不喜歡人，很難參與人，人一多，我就不是我自己。我像一隻海豚，放出一個訊號，又彈回來，沒有回應——我和世界的交流是單向的。
小學五年級，我和一個同學去郵局，他很自信，跟我講：“你去櫃檯問一下，××郵票出來沒？如果沒有，什麼時候出？”我卻從兜里掏出10塊錢，那時是很大的錢，我遞給他：“這10塊錢給你，你不要叫我去問。”他看著我，眼神很奇怪，意思是，你問就好了，幹嗎給我錢？其實，掏錢出來，對我是一個很大的傷害，那等於說，我承認自己是一個完全無用的人。
你想，一個小孩，太小了，不知道怎麼回事，一切事情告訴你，你是一個很蠢、很蠢的小孩，我很自卑。直到去年，我53歲，我終於知道我是亞斯伯格症，一種自閉症。那一刻起，我原諒了自己。
我換了3個補習班，該考上的都沒考上。上私立高中，第一學期就被留校察看。我什麼也沒幹，喝酒，跳舞，追女生。晚自習別人做題，我就一個人出去校園裡走，因為我一道題也不會。
我淪落到最差的學校，居然警覺了，死馬當活馬醫，拼命唸書。高考前，我最好的朋友來看我，我很高興。臨走他跟我說，你沒希望了，考不上的。說完就走了。那是我又一次看到人的惡意。本來我們都是混混，突然我要往上爬，他心裡接受不了，所以他才來看我，要給我一棒。
我還是沒考上大學，考上一個三專。去唸的時候媽媽就跟我講一句話，她說，你千萬不要再被退學。結婚以後，我才知道我有識字障礙。所以我學不會。那些東西無法在我腦子裡停留，第一行字看完，看第二行的時候，第一行已經消失了。
亞斯伯格症人與外界溝通有一點偏離，以為說清楚了，以為接收到了，其實沒有。我的複健老師也有亞斯伯格症，我太太聽我倆聊天，快要瘋掉，她說，他講一你講五，他講四你講九，最好玩的是你倆還一直講下去，但是從沒講到一起過。
我媽讓我總在內疚中
亞斯伯格症是遺傳的，我爸爸可能也有。
知道亞斯伯格後，我和爸爸的關係清晰起來。他從沒像一個父親一樣向我傳授人際間的規則，也不會跟小孩坐下來，遞給你一杯酒。他永遠安安靜靜。週日、放假，他沒有應酬，待在我家的院子裡，修所有的東西。拖鞋壞了他修，傘壞了他修，我媽媽一直罵，我們家甚麼新東西都不能買，因為所有壞的都被修好了。
他從沒對我說過“你這個笨豬”，也沒有逼迫我做任何事情。他離開之後我想，他是透過亞斯伯格來愛我的，你是這樣，那就讓你這樣。
我媽媽卻善於用一種使小孩內疚的方式教育我。我在家住了29年，日式房子的地板都是架空的，本身就像一個大鼓一樣。大年初四早晨我跟我媽說：“我明天要搬出去了。”我媽一聽：“什麼？”咚咚咚從客廳走到後面廚房，我聽她跟我爸說：“他說，他明天就要搬出去了，你趕快去勸勸他！”爸爸就走到客廳來跟我說，你是真的要搬出去嗎？我說，對呀。我爸說，好。我就听到我媽在後面生氣：“我不是叫你勸他嗎？”所以我住了29年的家，我只跟他們說一聲我就搬出去了。我結婚完全沒有諮詢他們任何意見。這就是亞斯伯格的好處。
結婚搬走後，常常很不安。打電話沒人接，我立刻坐3個多小時公車回去看他們，其實他們是去打麻將了。我媽媽讓我總在內疚中。
我會畫漫畫，因為小時候受到的歧視，讓我看清楚世界的假象。媽媽對小孩的愛可能是有條件的，而親戚對待你的方式就是社會對待你的方式，非常現實。
老師是正義的化身，往往最不正義，他的外衣讓他可以濫用權力。你沒有反抗能力，連表達能力也沒有，只有承受，這就是真實發生在小小的我身上的事。我兒子要一年級時，我懷著極大的恐懼，擔心我的經驗在他身上重來一遍。
小時候我說話結巴，別人講一句話30秒，我講3分鐘。老實說，不管亞斯伯格多不好，至少它取代了蠢。如果有時光機器讓我回到小時候，我只想抱一抱小時候的我，我只想抱一抱他。
如果有一天我變大人，我可能就不會畫畫了
昨天晚上，我想了很久，我發覺我沒有用漫畫捍衛什麼。其實我覺得我唯一在捍衛的是我的小時候。我小時候的狀態，是真實。
我整個成長過程幾乎圍繞的都是假象，包括父母的愛。很多父母的愛是有所求的，而親戚去掉親戚這個名分之外，不會對你有任何期望，不會有任何包容。所以對我來講真實最重要。
我和太太花大量的時間在一起，和一般夫妻相比，我們相處的時間可能是別人的3倍那麼多。我們倆幾乎總是窩在我們的小世界，一起伸出頭去看看外面的世界，然後縮回來繼續過我們的生活。
人家問我對愛情婚姻是樂觀主義者還是悲觀主義者，我說我是旁觀主義者，那是我的工作，我看到了，畫下來。
但是就人生來講的話，其實我覺得我是悲觀主義者。我像一個手無縛雞之力的小孩，被投放到這個世界來，一個人跌跌撞撞，有時自己撞，有時讓人推著轉來轉去，有時人家背後拍你一下頭，你轉過來，他又在你前面拍你一下頭。
認識我太太之後，像兩個手無縛雞之力的小孩被投放到地球來，兩個同時被撞，同時被人轉一轉，拍拍頭，有時我跟太太兩人都會躺在床上沮喪，想不通，到底怎麼一回事？我覺得好像再也沒辦法畫下去。兩個人講著講著，很難受。好像我們是在這個世界之外的。
我從來不是個稱職的爸爸。我兒子小的時候我一天到晚把他弄哭。我從來不讓他。在我的意識裡，坐下去開始玩就是兩個小孩的戰爭。我不但不讓他，我還嚇他。
有一次他哭著去找媽媽，我太太告訴他，其實你爸爸身體裡住著一個比你還小的小孩。他那以後就沒哭過，他說爸爸我讓著你，因為你比我小。我兒子到現在都常常讓我。他今年22歲，已經變成大人了。我好像沒有變化。
我晚上睡覺，只要躺下去就會想到飛碟。想到飛碟我就很心安，很快就睡著了。想像我在老家的床上，飄起來。全部是主觀鏡頭，你看到屋頂越來越近，因為你往屋頂飄，你可以感覺到你一層一層穿過屋頂，先是牆，然後是夾板，然後是瓦，你就浮到空中，在你家屋頂上飄，你越高，視野就越廣。
因為我常常去飄，有時候我兩三歲，有時候我高中，有時候我二十幾歲，時間不同，那裡的房子、樹都不一樣，我可以把時間分成好幾層。
對別人來說，想像的世界可能只有他真的閒得沒事幹，喝了酒，發了呆，才會偶爾出來一下。真實世界佔他百分之九十的人生。我剛好相反，我花百分之九十的時間把我的世界弄得豐富有層次。然後我就呆在裡面，待夠了才出來應付一下外面。
這個世界我是可以帶著走的。我從台北到北京，我帶著它走。我在飛機上，眼睛一閉就可以進去。我在裡面可以跟貓狗說話，我可以跟已經失去的東西和失去的人重新碰面，碰到面，我們可以對話，我們可以一起做一些事情，一起走過一條街。
所以外面的世界只是我肉體生存的世界而已。