不浪費的奢華

看到NidBox有好書放送活動，書名叫《讓孩子把話說完》，
稍微看了一下，是我喜歡的內容～～
這本書內容非常實用，我看了一下目錄：

Chapter 1孩子為什麼不懂事？
－－先瞭解孩子的心理

情境對話實例１
NG　「你不用管大人怎麼做！」
OK 「你的意見不錯，我會再想想看！」－－給孩子和自己留些空間

情境對話實例２
NG　「你怎麼不看書？」
OK　「我和你一起看書。」－－身教重於言教

情境對話實例３
NG　「你是不是有什麼事沒告訴我？」
OK　「我跟你說一個秘密……」－－先拉近和孩子的距離

情境對話實例４
NG　「什麼叫『說了你也不懂』！」
OK　「我可能不懂，但我願意學。」－－巧妙化解代溝

情境對話實例５
NG　「你要什麼，我都會給你！」
OK　「我沒辦法給你很多錢，但會給你所有的愛。」－－物質非萬能

情境對話實例６
NG　「我說對，就是對！」
OK　「不好意思，是我搞錯了！」－－大人也要學習認錯

Chapter 2讓孩子把話說完
－－給孩子表達的機會

情境對話實例７
NG　「你沒見我在忙嗎？」
OK　「我正在忙，你等我一下，好嗎？」－－不要忽略孩子的表達

情境對話實例８
NG　「不准哭！」
OK　「讓你再哭一下，就要停囉！」－－讓孩子表達負面情緒

情境對話實例９
NG　「大人說話，小孩別插嘴！」
OK　「等我這段話說完，就聽你說囉！」－－尊重孩子的說話權

情境對話實例10
NG　「別說了，快去寫功課！」
OK　「你想說什麼？我正在聽。」－－聽孩子想說什麼

情境對話實例11
NG　「你怎麼都不聽話！？」
OK　「你覺得這樣做比較好嗎？為什麼？」－－允許孩子說「不」

Chapter 3孩子行為背後的原因
－－真正有效的溝通方式

情境對話實例12
NG　「你要乖、要聽話……」
OK　「我很愛你，希望你每天快樂……」－－寫信的力量超乎想像

情境對話實例13
NG　「你敢再這樣做，給我試試看！」
OK　「看這個OK的手勢！∕來，抱一個！」－－鼓勵的手勢和擁抱

情境對話實例14
NG　「你老實說，你是不是交男朋友了？」
OK　「我朋友的女兒交男朋友了！」－－旁敲側擊的勸導

情境對話實例15
NG　「你以為我愛生氣嗎！？」
OK　「你放輕鬆，我們好好聊聊！」－－愉悅的溝通更有效

情境對話實例16
NG　「你說什麼！你敢再給我說一遍！」
OK　「我們以後都不能再說不好的話了！」－－沒有特權的共同學習

情境對話實例17
NG　「你怎麼這麼沒用！」
OK　「沒關係，再做一遍就會更好！」－－多用肯定和積極的語言

情境對話實例18
NG　「你吵什麼，不准買！」
OK　「我確實答應過你。好，我買給你！」－－大人的言行要一致

情境對話實例19
NG　「你搞什麼！怎麼會發生這種事！？」
OK　「不管發生什麼事，我們一起解決。」－－「提問題」教育法

情境對話實例20
NG　「我說怎麼做，就怎麼做！」
OK　「你覺得這樣做好不好？」－－學會和孩子商量

情境對話實例21
NG　冷漠或生氣的表情
OK　一個微笑、一個眼神、一個動作－－無聲勝有聲的高招

情境對話實例22
NG　「你不聽我的話，就準備倒楣！」
OK　「我只是提醒你，你可以自行決定。」－－避免空洞的說教

Chapter 4認真聽孩子在說些什麼？
──傾聽是教養必勝絕招

情境對話實例23
NG　「別嫌我煩，說這些都是為你好！」
OK　「我想聽聽你是怎麼想的？」－－大人應該少說多聽

情境對話實例24
NG　「喔……」（敷衍狀）
OK　「我想聽，快告訴我！」（好奇狀）－－表現出想聽的意願

情境對話實例25
NG　「你剛才說什麼？」
OK　「就你剛才說的，我覺得……」－－及時回應和積極互動

情境對話實例26
NG　「你這個方法不行啦！」
OK　「你覺得這樣做好嗎？要不要再想想。」－－不要輕易否定孩子

情境對話實例27
NG　「這有什麼好哭的！？」
OK　「我知道你很傷心，我會陪你。」－－理解孩子的情緒

情境對話實例28
NG　「你到底在說什麼啊！？」
OK　「你繼續說，我在聽。」－－不要隨意打斷孩子的話

Chapter 5當孩子提出要求時
──學會對孩子說「不」

情境對話實例29
NG　「不要亂碰！」
OK　「來，你看這樣很好玩喔！」－－避免粗暴地嚇阻或拒絕

情境對話實例30
NG　「不是你做的，還會是誰！？」
OK　「你好好跟我說，究竟發生什麼事？」－－瞭解事情原委再作判斷

情境對話實例31
NG　「不為什麼，你就是不准這樣做！」
OK　「你現在不行這樣做，因為……」－－分析狀況給孩子聽

情境對話實例32
NG　「不要問了，就是不行！」
OK　「你這樣做會有嚴重的後果……」－－說出不能這樣做的理由

情境對話實例33
NG　「好啦，這次買給你，下次不准再吵！」
OK　「這是我們已經說好的囉！」－－已約定的事不能妥協

情境對話實例34
NG　「你怎麼可以這樣做！」
OK　「我知道你是不得已才這樣做的！」－－要疏導而不是打壓

Chapter 6讓孩子自己打分數
──掌握讚美和批評的技巧

情境對話實例35
NG　「你怎麼這麼笨！」
OK　「來，我跟你說一件事……」－－不要當眾批評指責孩子

情境對話實例36
NG　「你不是說自己很厲害！？現在糗了吧！」
OK　「沒關係，下次加油！」－－千萬不要嘲諷孩子

情境對話實例37
NG　「你一輩子都成不了大器！」
OK　「你有自己的特色，不要跟別人比較。」－－不貼消極標籤

情境對話實例38
NG　「你為什麼要騙我？」
OK　（不說話，不拆穿，以眼神或動作示意）－－適時沈默

情境對話實例39
NG　「你畫得很好喔！」
OK　「你畫的眼睛真傳神！」－－稱讚越具體越好

情境對話實例40
NG　「你真是天才！」
OK　「你做得很好，要繼續保持！」－－虛假討好只會有反效果

情境對話實例41
NG　「你很會做嘛，那以後都讓你來做！」
OK　「你是怎麼做的，可以教我嗎？」－－向孩子請教是最大的讚美

情境對話實例42
NG　「你看，闖禍了吧，自己去收拾！」
OK　「你被責罵了，是不是很難過！？」－－責罵之後的安慰

情境對話實例43
NG　「你怎麼連這個都不會！？」
OK　「你一點都不笨，一定會越來越進步！」－－鼓勵是超強教養術

Chapter 7孩子樂於接受的說法
──不是什麼話都能說

情境對話實例44
NG　「你這個廢物！」
OK　「問題既然發生，我們一起解決！」－－侮辱孩子是大人無能

情境對話實例45
NG　「再不聽話，我就不要你了！」
OK　「你不聽話，必須受到應有的處罰。」－－避免威脅恐嚇的語言

情境對話實例46
NG　「你怎麼會這樣做呢！？應該……」
OK　「你再想一想，有沒有更好的方法？」－－不要急著糾正孩子

情境對話實例47
NG　「你真是強詞奪理！」
OK　「先不談這件事……」（等雙方冷靜再說）－－避免傷害性爭吵

情境對話實例48
NG　「你千萬不要忘記……」
OK　「我不多說了，你要學好自我管理。」－－不要反覆囉唆嘮叨

情境對話實例49
NG　「前幾天的事，我還沒找你算帳！」
OK　「我們一件一件處理，不混為一談。」－－翻舊帳只是發洩

情境對話實例50
NG　「你把水果放到桌上去，順便把杯子拿過來！」
OK　「請你幫我把杯子拿過來，好嗎？」－－不要用命令式口氣

Chapter 8孩子與大人發生衝突時
──慢慢溝通不要心急

情境對話實例51
NG　「你不要老是臭臉給我看！」
OK　「你可以說出心裡不滿，我願意聽。」－－孩子對父母有敵意時

情境對話實例52
NG　「你是在氣我嗎？到底有什麼好生氣的！」
OK　「我們來談一談，好嗎？」－－親子之間有誤會時

情境對話實例53
NG　「你口氣這麼差，到底有什麼毛病！」
OK　「你是不是有什麼委屈？」－－孩子發脾氣時

情境對話實例54
NG　「你不高興又不講，我怎麼知道你在想什麼？」
OK　「你想說的時候再說，我隨時都願意聽。」－－孩子不想溝通時

情境對話實例55
NG　「你怎麼可以說謊！？」
OK　「我不會罵你，但你要跟我說為什麼這麼做？」－－孩子說謊時

這些情境對話很有用，因為我們常常會一不小心就脫口而出很多傷人的話語，

但情境對話給了父母正向的例子去改正，是很不錯的建議！

裡面我最喜歡的一段情境對話是：「不好意思，是我搞錯了！」－－大人也要學習認錯

因為我從小就常常遇到大人犯了錯，卻因為面子不願意認錯，像我媽媽從來沒有跟我說過對不起，

真的是一次都沒有，或許因為礙於面子或權威，總覺得自己不可能有錯，即使有錯也不可能低頭認錯，

這樣的情形常常讓我小時感到很困惑，心中產生很多不平跟不滿，明明我是對的，為什麼我要道歉？！

所以我認為大人犯錯不承認過錯，對小孩子是不好的示範，

認了錯，可以增強小孩的自信心，讓小孩知道"這件事情我是對的"，同時也讓他了解，

爸媽是可以溝通的，這種開放的關係會增加小孩的自信跟親子的親密關係，而不是重視面子忘了對錯。

此外，NidBox還提供了書摘，看完很有幫助呢：

作者序
你瞭解自己的孩子嗎？
　　你知道該如何讓孩子向你訴說心事嗎？你能瞭解孩子的煩惱、分享孩子的快樂嗎？……哪怕你是最愛孩子的父母，也可能不瞭解自己的孩子。不相信嗎？且看下面這幾種情形：

．情形一
　　兒子成績不錯，但最近沉迷於網路，有成為「小宅男」的趨勢。
　　你發現後，苦口婆心相勸，可是兒子似乎聽不進去。畢竟，網路世界比父母親更有吸引力。於是，你愈來愈愛嘮叨：「你要小心喔，再這樣下去，成績會退步！」

　　沒想到，兒子絲毫不以為意：「沒關係，我早就準備好了。」
　　話雖如此，你終究不放心。這次考試結束後，你問兒子物理考幾分，他回答說：「63分。」
　　碰到這種情形，你生不生氣？

．情形二
　　可能是受到廣告影響，女兒開始崇拜名牌，帶她去買衣服時，她總是想去名牌專賣店，知名品牌專櫃。雖然你很愛女兒，但是你並不希望女兒過得太奢華。更何況，你的家境一般，根本無法隨心所欲地花大錢。

　　於是，你想勸告女兒，不料才剛開口，女兒便頂嘴：「我覺得名牌是社會進步的代表，只有穿名牌、用名牌、吃名牌的人，才是高尚的人，我認為我們應該向這些高尚的人看齊。」

　　聽到這種謬論，你生不生氣？

　　這是真實發生在我和我朋友身上的兩件事情，以前我一定早就生氣了。不過，生活讓我學會了傾聽。你要是沒有耐心聽孩子把話說完，那麼生活就會直接「開罰單」給你。「罰單」的內容可能是雙方大吵一架，可能是孩子很長一段時間不理你，也可能是讓旁人看笑話……最糟糕的是，你誤解並傷害了孩子，還自以為很關心他！

　　因為，事實的真相可能是：這次物理考試很難，全班只有３個人及格，兒子由於基礎扎實，考了第２名——上網並未讓他成績退步，是你多慮了；女兒對「時尚」另有一番理解：「想想看，名牌的品質比較好，進步的社會不應該有那些假冒的劣等品。如果整個社會的人都穿名牌、用名牌、吃名牌，不就代表我們這個社會進步了嗎？」

　　教育學者陶行知先生有句名言：「你的教鞭下有瓦特，你的冷眼裡有牛頓，你的譏笑中有愛迪生，不要急著把他們趕跑！」面對陌生人時，我們尚且需要幾分耐心和寬容，更何況面對的是自己最親愛的孩子呢？

　　所以，當孩子惹你生氣時，當鄰居前來告狀時，讓老師數落孩子時，不要著急，不要生氣，先讓孩子把話說完！

　　要相信孩子，就像我們相信自己才是最愛孩子的人。因為在你的怒氣中，可能有孩子的純真，可能有孩子的努力，更可能有孩子對你的愛！

　　曾讀過這麼一篇文章：
　　一位母親問５歲的兒子：「如果媽媽和你出去玩，我口渴了，又忘記帶水，恰巧你有兩個蘋果，你會怎麼做呢？」兒子歪著腦袋想了想，說：「我會把兩個蘋果都咬一口。」母親很失望，她沒想到兒子這麼自私。

　　她剛想教訓孩子一番，再教他應該怎樣做。話要說出口的時候，她忽然改變心意，問：「你可以告訴媽媽，為什麼要這樣做嗎？」

　　兒子一臉天真地說：「因為……我想把最甜的那個蘋果給媽媽！」

　　你說，我們是不是應該多點耐心，改變說話的語氣，讓心理諮商師教你如何在孩子需要的時候，說出最有助益的一句話。追隨心理諮商師的經驗，學習如何分擔孩子的煩惱，分享孩子的喜悅！

§內文1
情境對話實例

NG「什麼叫『說了你也不懂』！」

OK「我可能不懂，但我願意了解。」

——巧妙化解代溝

進入青春期後，小語和小松在某個程度上，都表現出「叛逆」的一面，有一段時間，「說了你也不懂」幾乎成了姐弟兩對我和先生說的口頭禪。

某個星期天，我在家裡大掃除，整理出一大堆垃圾。

「小松，把垃圾拿去倒掉，可以嗎？」我叫著小松。

「我在看ＳＨＥ的演唱會，看完了再去。」小松目不轉睛地盯著電視。

「什麼是ＳＨＥ啊？」我還是第一次聽到。

「就是她們三個人啊！」小松沒有看我，只用手指指著電視螢幕上的三個女孩。我看到三個穿著華麗、鮮豔的女孩，一邊跳舞，一邊唱著動感的歌曲。

先生坐在沙發上蹺著二郎腿，抬起頭對兒子說：「這種表演有什麼好看的？看一下新聞好不好？」

小松不理爸爸。

「媽，你知道Ｆ４嗎？」在房間裡看小說的小語聽到我們的談話，拿著書本走到房門口問我。

「不知道。」我老實回答。

「什麼是Ｆ４啊？」先生問。

「說了你們也不懂。」小松調皮地說。

「對啊，說了你們也不懂。」小語也隨聲附和，隨即轉身回到自己的房間，躺在床頭上繼續看小說。

「這兩個傢伙！」先生搖頭歎息。我也苦笑了一下。

父母親和孩子由於生活在不同的時代，有不一樣的生活經歷，因此會形成不同的價值觀。

這種不同的觀念很容易阻礙溝通，且導致父母親和子女間形成代溝，而代溝則會繼續產生負面影響，使得雙方溝通更加困難。若要讓親子溝通順暢自如，父母親就要努力消除代溝。

某個星期天，小語帶著她的女同學來家裡玩。

這個女孩很另類，留著短短的平頭，穿著寬寬大大、花花綠綠的T恤，牛仔褲的膝蓋、大腿部分有許多破洞，上面的棉線還稀稀疏疏地連接著。

因為這身打扮，這個女孩和她媽媽經常發生衝突，女孩告訴我說，今天早上，母女兩人還為此大吵了一架。

「我媽瞪著我，對我說：你看你穿成什麼樣子？難看死了，破破爛爛的，你給我脫下來！」

女孩一邊表演一邊說，把一個嚴厲母親的形象表演得惟妙惟肖。

我沒有說話，只是微笑地看著她。

「哼，我才不換，這才是個性，我媽媽太保守了。我跟她有代溝，沒有辦法跟她溝通。我最討厭我媽媽用她那個時代的生活標準來要求我，要我不穿奇裝異服，要打扮得像個女孩子。哼，那樣子有什麼好？」女孩大幅度地擺著手繼續憤憤地說，頗像一個男孩的作風。

我理解這個女孩，更理解她的母親。

等女孩說完了，我笑著對她說：「你很有個性，我很欣賞，有個性需要很大的勇氣。但我覺得你媽媽也有她的理由。」

女孩不自然地笑了笑。

「我覺得這種事情，堅決的反抗會傷害你跟你媽媽之間的感情，對於問題的解決也沒有幫助，不如你們兩人認真溝通一下，都互相為對方改變一點，事情可能會有改善。」

我的建議可能不是那麼充分，但我看到女孩若有所思地點了一下頭。

代溝問題是許多父母頭痛的問題，然而我的朋友老周卻與孩子「親密無間」，甚至與兒子「稱兄道弟」、「勾肩搭背」。

那一天，老周自豪地向一位鄰居介紹著自己的經驗：「想消除與孩子的代溝？一般人我不告訴他。」老周賣了個關子。

「你快點說啦。」正為兒子感到頭痛的鄰居催促著。

「很簡單，兒子看皮卡丘，我跟著看皮卡丘；兒子玩彈弓，我跟著他玩彈弓；兒子玩遊戲，我跟著他玩遊戲；兒子製造模型，我也跟他學……我是兒子的跟屁蟲，呵呵。」

他的秘訣就是：向兒子學習，走進兒子的世界。

鄰居對此依然很不理解，在他看來，老周根本沒有家長的威嚴。這位鄰居一向對兒子很嚴厲，與兒子有代溝也就不足為奇了。

要消除代溝，父母親就要學會走進孩子的世界，從孩子的角度去思考問題，瞭解孩子的想法和感受，去說孩子喜歡的、做孩子喜歡的、體驗孩子喜歡的，與孩子同苦同樂。消除了代溝，父母親才能與孩子的溝通更順暢，才能讓教育達到更好的效果。

心理諮商師提醒你！

代溝，常常是因為父母親和子女站在不同的角度看待和評價同一事物，得出不同的結論，因而在溝通上產生分歧。

情境對話實例

NG「你口氣這麼差，到底有什麼毛病！」

OK「你是不是有什麼委屈？」

——孩子發脾氣時

前兩天，小語動不動就跟我和爸爸發脾氣，像座火藥庫，一不小心就被點燃。

吃飯的時候，先生幫小語夾菜：「多吃點菜，你們課業壓力大，要多吃一點營養。」小語生氣地把菜夾回去，說：「我不要吃，你自己吃。」她的口氣裡帶著怨氣。

吃完飯，我問小語：「小語，幫我把碗筷拿到洗碗槽好嗎？」小語很不情願地回答說：「等一下再收，好嗎？」

我和先生都很納悶。

我想，小語一定有心事，得找她談談。

忙完家事，我走進了小語的房間，問她：「你今天是不是有心事？不開心嗎，跟我說發生什麼事了？」

小語支吾著，不肯說話。我也沒有強迫她說，只是一手握著她的手，一手撫摸她的肩膀。

許久，小語才開口。

原來，她這次考試考得很不理想，退步了十幾名，她感受到很大的壓力。

「把你的想法和感受說出來，心裡會舒服點。」我鼓勵小語說。孩子有壓力或煩惱，傾訴是一種減壓的辦法。

小語的話匣子一下子打開了。

她說了自己剛開始對這次考試的期望，在考試中感受到的壓力，沒有答對題目後的自責，以及知道成績後的沮喪。大約二十分鐘，我一直耐心地聽她訴說。她說完後，深呼了一口氣。

此時，我才與她一起分析這次考試的經驗和教訓，最後不忘給她一些鼓勵和建議。

有一次小松上體育課，老師要求同學們跑操場，喜歡打球的小松跑不到一圈，就帶著另一個喜歡打球的同學溜出隊伍。

兩人跑去籃球場和另一個班的同學打球，結果打到忘記時間。

等到他們打完的時候，發現自己班的同學已經跑完操場，開始下一項活動了。

體育老師是個嚴厲的老師，當小松和那個同學回到隊伍的時候，老師狠狠地罵了他們兩人。

小松很不服氣，放學回到家還一肚子火。當我也認為他做錯時，他還對我發脾氣。

「你覺得是我不對，是嗎？來，我帶你去打球吧。」我拿起小松的籃球，拉著他去籃球場。

「如果你覺得體育老師不對，你就把這個球想像成你的體育老師，如果你覺得是我不對，就把它想像成我，用力地打吧。」到了籃球場，我這樣對小松說。

小松很投入地打了很久，我只是偶爾幫他撿球、傳球。

打到滿頭大汗時，小松停了下來，對我說：「媽媽，今天這件事情是我不對，我不應該怪老師，也不應該怪你。」

我望著他，笑了笑，說：「打累了嗎？打累了，我們就回家。」

「回家吧。」小松回答我。

孩子發脾氣，一定是因為某件事情，讓他內心產生負面情緒，發脾氣是孩子釋放負面情緒最常用的一種途徑。

父母親要接納孩子的這種表現，不能光是罵孩子，而是要想辦法，讓他發洩負面情緒，否則孩子情緒累積過多，沒有得到紓解，就會影響心理和身體健康。

鼓勵孩子表達內心的負面情緒，是一個好辦法。在這個過程中，父母親傾聽孩子的想法很重要，因為大部分的時候，這樣的方式對於孩子減少負面情緒有很大的幫助。

除此之外，體育活動、大喊大叫等，都是讓孩子發洩負面情緒的有效途徑。

小松不到兩歲的時候，爸爸帶回來一把瑞士刀，小松發現後，立刻對它產生濃厚的興趣。

瑞士刀很鋒利，小孩子不知道保護自己，玩這種東西很容易受傷。於是，我趁小松不注意，把瑞士刀放到電視櫃的上面。小松發現後，不屈不饒，抱著我的雙腿開始耍賴。

我不斷勸他不要玩瑞士刀，「小孩子不能玩喔，很危險！我們去玩城堡好不好？」

小松不聽，開始對我發脾氣。他不斷用小拳頭捶打我，抓起飯桌上的面紙盒、筆、電視遙控器等物品，拼命地往地上摔。最後，他乾脆在地上打滾。

我不再勸他，也不再理他，一言不發地離開，忙著自己的事情，讓他自己去發發脾氣。

我一邊忙著自己的事情，一邊偷偷地觀察他，發現他也不時抬頭看我，然後繼續哭鬧。

大約過了五分鐘，小松見我始終不為所動，哭鬧聲漸漸變小了，大概是哭累了。最後，我看見他自己悄悄爬起來，拿起飯桌下的電動玩具汽車玩。

孩子發脾氣的原因有很多種，父母親要有不同的對待方式。

像上例中的小松，因為他的要求得不到滿足而發脾氣。這個年齡的孩子仍然有許多道理無法明白，而無理取鬧的發起脾氣。

如果孩子無理取鬧，父母親應該告訴孩子理由，然後冷靜處理，堅持自己的原則，讓孩子明白某些規則。

心理諮商師提醒你！

孩子發脾氣，一定是因為某件事情，讓他心裡產生負面情緒，而發脾氣是孩子釋放負面情緒最常用的一種途徑。

NG→「你不用管大人怎麼做！」
OK→「你的意見不錯，我會再想想看！」——給孩子和自己留些空間


有一天，我收到一封小學三年級男孩寫來的信。

這個男孩曾由父親帶著，到我這裡來做過心理諮詢，他可能是從我的名片上知道我的地址。這封信裡的字寫得歪七扭八，紙張是從學校的練習本上撕下來的，正反兩面都寫得密密麻麻。信件的內容是這樣寫的：

李老師，您好：

爸爸從您那裡回來後，他只對我溫和了兩天。後來，他就又像一隻兇惡的老虎。

您對我爸說過，要蹲下來跟我說話，並且要溫和地說，可是他聽不進去。

那天，爸爸罵我的時候，我偷偷抬了一下頭。我發現爸爸好高大，而我卻那麼矮小。

有一天，爸爸在公司受到稱讚，看起來很高興。

於是，我鼓起勇氣跟他說：「爸爸，你以後要蹲下來跟我說話，不要那麼凶，這是李老師說的。」

說完這句話，我偷偷看了一下爸爸的臉，他很不高興。

「你怎麼這樣跟我說話。我是你爸，不用你來教訓我！」

爸爸的話簡直嚇死我了，我不敢吭一聲，悄悄溜進自己的房間。

到了房間，我生氣地將玩具熊摔到地上。我不敢摔會發出聲音的，像是鐵做的鉛筆盒，我怕爸爸聽見聲音又來罵我。

李老師，為什麼我爸爸沒有您那麼溫和呢？為什麼他只會罵我？我好怕他，我該怎麼辦？

讀了這個孩子的來信，我陷入了沉思，我能理解他內心的痛苦。孩子的父親是個很強勢的人，他在公司是位中階主管，手下有幾十個員工。在教育兒子時，他也習慣居高臨下地教導他。這位父親覺得，蹲下來和孩子說話，自己還有什麼威信？如何讓孩子服從自己的權威？

事實上，父母親要在孩子面前樹立威信，並不是靠高高在上、俯視孩子的姿態獲得的，而是靠在孩子面前堅持正確的言行贏得的。



這讓我想起我女兒小語小時候的一件事。

那是一個盛夏的中午，天氣異常炎熱，偏偏家裡的冷氣壞了，維修公司的人也還沒來修。我正在廚房裡滿頭大汗地做午飯，三歲的小語正在看卡通。無意中，我從廚房的小玻璃看見小語在吃雪糕，剛才明明看見她已經快吃完一支了，這一定是第二支了。

我有點不高興，我一直告訴她，每天最多吃一支雪糕。我生氣地推開廚房的門，走進了客廳。

「小語，你吃了幾支雪糕？」我站在她身邊問她。

小語不說話。

我又問一遍，小語才承認這是第二支。

也許是熱到很煩，我左手拿著鍋鏟，右手指著小語，生氣地說：「吃了這支不可以再吃了，聽見沒有？」

我的語氣嚇著小語了，她很委屈，快要哭出來的樣子。

「不可以再吃了，再吃就不要吃飯了。」我說完這句話，回到廚房繼續煮飯。

在煮飯的過程中，我忽然發現到自己做錯了，應該去安慰一下小語。煮好了飯，我脫下圍裙，又來到客廳。小語似乎在賭氣，大口吃著雪糕。我顧不得擦去臉上的汗水，在小語面前蹲了下來，輕聲對她說：「媽媽剛才很兇，你是不是生氣了？」

小語嘴裡含著一口雪糕，嘟著嘴，不說話。「媽媽知道你很熱，很想吃雪糕。可是，雪糕吃多了，就會肚子痛，肚子痛了就要去打針，你不是害怕肚子痛、怕打針嗎？」

這句話很有效。前幾天，小語因為生病，在屁股上打了三支針，有一次她還必須喝苦藥水。

「媽媽，我不要打針，我不要肚子痛，我不吃雪糕了。」小語想了一下子對我說，並且把剩下的半支雪糕遞給我。

我高興地將手裡的半支雪糕吃了下去，雖然我不太喜歡吃冰的東西。

一開始，我高高在上，處在家長的權威地位命令她不要再吃雪糕，結果反而造成她反叛的心理。當我蹲下來跟她說話時，我發現自己的說話態度也有很大的變化。我能夠溫和地、耐心地、平等地告訴她道理。結果小語反而樂意地接受我的教導。

父母親與孩子交談時，要蹲下來，降低姿態，不僅是身體與孩子站在同一個高度，心理也要降低姿態與孩子說話。孩子會感受到平等和被尊重，更容易接受父母親的教導。

NG→「你怎麼不看書？」
OK→「我和你一起看書。」——身教重於言教


有一段時間，我先生迷上了開心農場的網路遊戲，甚至有點走火入魔。

每天晚上回到家，他會先打開電腦，開啟臉書，再打開遊戲介面。甚至在吃飯的時候，他也總是把菜全部放到飯碗裡，然後端著飯碗坐在電腦前，點幾下滑鼠，扒幾口飯吃，眼睛始終不離開電腦螢幕，分秒必爭地種菜、偷菜。

我先生這種「玩遊戲的精神」影響了女兒小語和兒子小松，他們兩也時常「摩拳擦掌」地想要去玩一玩，但礙於爸爸的威嚴，姐弟兩人很少跟他搶著電腦玩。

這天晚上，我們一家人在吃飯，先生照常端著飯碗坐到了電腦旁。

八歲的小松比爸爸先吃完飯，就對爸爸說：「爸，你先去吃飯，我幫你去偷菜。」

爸爸不置可否，低頭著吃飯，小松就蹦跳著來到了電腦前。

先生吃完飯，放下飯碗，用手擦了一下嘴巴，大聲說著：「兒子，別玩了，你去看書。」

「讓我玩一下子嘛。」小松扭動了一下身體，抬起頭望著爸爸。

「不行，你去讀書！」完全不容許小松商量。

小松不敢堅持，沮喪地離開了電腦桌，來到沙發邊打開電視，一邊看電視還一邊轉向爸爸的背影，低聲嘟囔著：「你怎麼不看書？」

小松的聲音雖然很小，但我還是聽到了。



這讓我瞭解到父母親的行為對孩子產生的影響。孩子的模仿能力很強，通常他們更容易模仿父母親的行為表現，而不是記住父母親的語言教導。

在十多年教育研究、家庭教育諮詢的過程中，我也逐漸發現到：家庭教育，絕對不僅是父母親只用語言來教導孩子如何去做，父母親的身教更重於言教。因為，孩子更容易藉由模仿來學習，年齡愈小的孩子，父母親的行為對他影響愈大。


我在讀教育學研究所期間，有一位化學系的室友讓我留下非常深刻的印象。

這位室友二十六歲，她的父母都是軍隊的高級士官。這個女孩對自己物品的擺放要求嚴格至極，在我們看來，簡直有點「苛刻」。如果女孩買幾個蘋果回來，她不會讓這些大小不一的蘋果「隨便地堆在」購物袋裡，而是一定要將它們拿出來，按大小排列成一排，整齊地擺放在飯桌下面那一層。

雖然學校對研究生的寢室環境沒有要求，但女孩的棉被每天都會疊成有棱有角的豆腐塊。她的床單總是平平坦坦，沒有一點褶皺，像是光滑的桌面。女孩有兩個保溫瓶，一樣的顏色與容量。女孩每次裝熱水回來，都會將兩個保溫瓶整齊的放置在牆角。不但提把朝著同一方向，而且還要與牆面成四十五度角。每次用過保溫瓶之後，她都要將其按同樣的方式物歸原處。

同樣地，女孩書桌上的書籍，插在筆筒裡的鋼筆、原子筆、鉛筆，桌子上的化妝品等，都擺放得整整齊齊，就連上一本書的書背和下面書的書背不在同一條垂直線上都不允許。

我對室友的家庭教育產生了濃厚的興趣。於是，和她聊起了這件事。

我問她：「你每件事都做得這麼仔細，是父母從小這麼教育你的嗎？」

室友淡淡地笑了一下，回答我說：「我覺得我爸媽沒有特別教我，我只是看到他們這樣做，也就跟著那麼做。時間長了，也就成習慣了。有時候，不這樣去做，反而覺得彆扭。」

室友說話也透露著軍人作風，不拖泥帶水，不愧是軍人的後代，怪不得有「孩子常常會成為父母的翻版」這句話。


同樣的情形也發生在我的一名學生身上。

幾年前我曾擔任國中的班導師，有一位小女孩讓我留下深刻的印象。小媛是個清瘦、秀氣的女孩，可是她有一個壞毛病，就是愛罵人，動不動就對人拳打腳踢。稍有不滿，她就會用髒話「回敬」對方，還會用拳頭打人。這在班裡的女生中很少見。

有一天，小媛因為一名男生不小心將她的書摔到了地上，就罵了他一句三字經，還握緊拳頭，挽起袖子。偏偏那個男生也不是省油的燈，兩人打了起來。出乎意料的是，看起來瘦弱的小媛，竟然將胖胖的男孩不但打得流鼻血，而且牙齦也出血。

後來，小媛受到了處罰。當我把她的母親請到學校來的時候，我開始明白小媛的平常表現從何而來。小媛的母親是一個言談舉止粗魯的女人，聽說女兒受到處罰，她不問青紅皂白，當著辦公室幾位老師的面前，對著女兒狠狠地罵了一頓，粗俗的話語不時出現，還不斷地用手推著女兒，完全不顧及女兒的面子。


可見，無意中，父母親會成為孩子直接的學習對象，不論是父母親良好的行為，還是不良的行為，孩子都會模仿。

許多父母親會認為，所謂的溝通和教育，就是耳提面命地用言語告誡孩子，告訴他們應該這麼做，不應該那麼做。至於父母對待自己，則是想怎麼做就怎麼做。這樣的父母完全不知道這種只注重言教，卻忽略身教的溝通方式，大部分的效果都不佳，甚至根本無效。

孔子曾經說：其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。所以，聰明的父母們，你希望孩子成為什麼樣的人，你首先就要是什麼樣的人。

家庭教育絕對不僅是父母親用語言來教導孩子如何去做，父母親的身教更重於言教。因為，孩子更容易藉由模仿來學習，年齡愈小的孩子，父母親的行為對他影響愈大。

NG「你敢再這樣，給我試試看！」
OK「看這個OK的手勢 / 來，抱一個！」---鼓勵的手勢和擁抱

我曾經幫一對處於更年期和青春期的母女輔導，母親是一位事業有成、強勢的女人，女兒是叛逆、個性倔強的孩子。她們的關係很緊張，兩人根本無法溝通、無法相處，就算是兩人必須協調的時候，雙方也互不相讓。

當母女兩人坐在諮詢室的沙發上時，我可以感覺到她們的疏遠，母親先在沙發的一頭坐下，而女兒則坐在了離媽媽最遠的另一邊，並讓自己的身體斜斜背對著媽媽。母親的表情很嚴肅，看起來冷冰冰的，感覺出她的威嚴；女兒則是面無表情，無法看出她的內心情感。

隨著交談的進行，我了解到母親很少與女兒有溫暖的溝通和身體接觸。即使對女兒管教時，也是一副高高在上、頤指氣使的態度，彷彿女兒只是她的下屬。

輔導進行到一個階段，我建議母親給女兒一個擁抱。母親猶豫了很久，始終沒有動作。在我的不斷鼓勵下，她才慢慢地將身體挪向女兒。我也要求女兒配合媽媽的動作，但她一直坐著不動。看來，她們已經很久沒有身體接觸了，不習慣這種溝通方式。我向她們說：「若要打破雙方心理上的障礙，身體接觸是必要的。」

過了許久，母親終於靠近了女兒，並擁抱了她，但是動作和姿勢都很僵硬。我知道，母親已經做出了很大的努力，這開啟了她們之後和緩的關係。這時我發現她的女兒流淚了，說明母親的動作觸動了她內心柔弱的東西。

研究表示，父母與孩子擁抱，有助於孩子的心理健康。不要小看擁抱這個簡單動作，它對於孩子有著不同尋常的意義。因為每個孩子都需要與父母有身體接觸，年齡越小的孩子，越需要與父母有身體接觸，這對孩子在幼年建立心理安全感是很重要的。

擁抱是最簡單、也是最有效的與孩子親密接觸的方式，它可以傳遞父母的關愛，讓孩子感受到安全與心理的滿足。父母親不妨時常給孩子一個擁抱，我相信這會讓孩子更深刻地體驗到愛的感覺。

同樣在這對母女身上，我發現了另一個明顯的問題。

諮商正在進行中，女兒拿出打火機，開始抽菸，一旁的母親無法忍耐。

「你聽好了，以後不要再抽菸，否則，我饒不了你。」母親用手指著女兒，聲音很嚴厲。

「你憑什麼管我？你給我住嘴！」女兒的動作活像母親的翻版。

「憑我是你媽。你吃誰的？穿誰的？你跟我這樣說話？」母親憤怒了，右手抬起又落下，落下又抬起。

「你還敢說你是我媽，除了會給我錢，你關心過我嗎？」女兒也有點激動，帶著哭腔說。

這樣的互相指責發生了好幾次，每一次都使兩個人更加憤怒。我不得不一次次制止母女兩人的互相指責，要求她們收起食指，說說看對方的優點。

但是這真的很難，她們的溝通習慣不是一、兩天形成的，也不是一、兩天就能改變的。但是，為了她們，我要求她們必須有所改變。

我對這位母親的要求是，當要管教女兒的時候，如果習慣性地伸出食指，就要在心裡默念「放下手指，放下手指」，直到能夠心平氣和地與女兒溝通。

有人說，失敗的家庭教育多是「食指教育」，而成功的家庭教育多是「拇指教育」，這句話相當有道理。在教育孩子的過程中，是用食指還是用拇指，對孩子的影響不大相同。拇指代表對孩子的尊重和欣賞，讓孩子有更多愉悅的體驗；而食指代表對孩子的不滿和憤怒，讓孩子產生更多不快的情緒。所以要做成功的父母，就要收起食指，伸出拇指。

小松剛上小學一年級時，總是無法安靜坐著寫作業。每次寫作業，往往寫兩個字，就動一動桌上的鬧鐘；再寫兩個字，就去開一下鉛筆盒；然後再寫兩個字，又跑出來看看爸爸在做什麼。這不是個好習慣，我思索著要怎樣幫助他改正。

有一天，我問小松：「寫作業是不是不好玩啊？」

「好玩啊！」小松不假思索地回答。

「那你為什麼不專心寫作業？」我有點不懂。

小松不說話，也許他還沒想到編寫作業邊玩是不好的行為。

於是，我告訴他說：「寫作業的時候要專心寫，寫完之後再做其他的事情。如果邊寫邊玩，這樣不是很好。」小松似乎有所領悟地點點頭。

可是他畢竟還是個孩子，還不能有效地控制自己的行為，寫作業過程中，總是會忍不住想玩一下子。因此，我決定用幾天的時間，一起陪他寫作業，幫助他養成好習慣。

當發現小松想放下筆的時候，我微笑著對他做出了一個OK的手勢，但是沒有說話。小松好像明白了我的意思，繼續埋頭寫作業。大約寫了一行字，他似乎又想玩點別的，將筆放在了作業本上，抬頭看看我。看看寫字對他來說還是有點枯燥，我又做了一次OK的手勢，他心領神會，繼續寫下去。

看來，我這個手勢成為引導他行為的象徵。之後，每次陪他寫作業，只要他還沒寫完就出現想玩的念頭時，我就適時地比出OK的手勢，而他就會繼續專心寫作業。

經過一段時間的伴讀後，小松逐漸改正了邊寫作業邊玩的毛病。

擁抱、豎起大拇指、比出OK的手勢等，這些正面、積極的手勢動作，是家庭教育中有效的溝通語言，它們對還孩子有積極的暗示作用。

恰當地運用這些手勢和動作，會對孩子的行為產生良好的發展作用，而對其不良行為則有抑制作用。在教育孩子的過程中，父母親不妨巧妙地借助於這些有效的手勢和動作，給予孩子積極的暗示。

擁抱是與孩子親密接觸最簡單也是最有效的方式，它可以將父母的關愛傳遞給孩子，讓還得到身心上的滿足。